| may's profile横島の梅屋PhotosBlogLists |  Tools  Help |
横島の梅屋夕阳下图书馆玻璃的反光、东花园喷水池水珠折射的彩虹、西花园嫩黄色花朵下宁静的树阴，美得让人心疼，舍不得…… |
|||||
|
April 29 随便扯的。。。 太久没有写过这个blog了，找不到曾经每天都要在这里写点东西的感情了，我和这里分别太久了，还有一个原因还是害怕想起以前的日子。
刚来到现在所在的地方的时候，很多人问我为什么要来这里，他们说我可以有更好的选择的。但是我有我的苦衷，必须留下来的苦衷。日子浑浑噩噩的过着，转眼就快一年了，曾经有过很多计划，什么都想学学，但是一年就这么莫名其妙的过去了，我什么都没有学会，也开始意识到我不能因为我的不满而允许自己这么堕落下去，以后我还是想要搏一把的，我要为那个时候积攒资本。
还有件郁闷事，我好像对于以前觉得很贵的东西没有那么强的奢侈感了，好像这样下去会变得爱花钱的，这样不好不好。 January 03 2008--转折与郁闷的一年--年终盘点真正写这篇文的时候已经是一月三日的中午了，在网吧，家里的网线不知道什么时候才能牵，目前这种事情根本放不上议事日程，到处都乱七八糟的，百废待兴的感觉。昨天我们才去买了彩电，洗衣机和冰箱。老爸老妈的精打细算总是丝毫不漏，三个大件居然没有超过一万，相当的强，不过我还是想要47寸的电视，他们买的42的，555~ 2008年，对我来说发生了太多的事情，转折大得让我有点无法接受。前半年，懒散滋润，带着点小伤感；后半年则是同样的懒散，但是每一天都过的很痛苦。从名校到非名校，才理解到名校的魅力所在，环境、资源、校友、在社会上的影响，这些都在离开学校以后才更加切切实实的感觉到。进入交大学习没有花费我太大的精力，一切都自然而然的发展到了这里，然后我依旧按照自己的节奏生活，每天在blog上说我很郁闷，但是走在路上嘴角却能带着不自觉的微笑。现在我的想念那样的生活。 关于学校我不能够在网上说什么，但是我真的很恨那所学校，听说我们这一届明年年底就可以毕业了，如果是真的就太好了，我经常都觉得我呆不下去了，那就是一座活死人墓。 在家呆的时间也少了很多，和家人的关系依旧是微妙的不好。明明是一家人，但却不知道什么时候开始思想和价值观都不一样了，我理解他们但不认为他们是对的，他们也不愿意接受我的看法，于是混乱着。 跟以前的朋友还联系着，我羡慕他们，他们每一个在我的眼里都过的很爽的样子，也许在她们眼里，我也如此。各自生活的艰难和痛苦，只有经历了才知道。 2009年，我依然有个大课题，好多东西要学会，更重要的我还要学会感谢，学会忘记，学会快乐的生活。 期望新的一年，一切都会好。 November 04 二十二岁我又做了一件蠢事……半年前给自己写了一封信，约定在生日这天发给自己，但是想着如果总是能看到写了些什么就太没意思了，于是就删掉了底稿。我太高估邮箱的定时发送功能了，等到生日的时候兴高采烈的去查看才发现什么都没有，看来那个底稿是删不得的，郁闷，残念ing～我只记得大概的内容了，还很想看看当时我都给自己许了什么愿的，没机会了～ 离开学校了好几个月了，一直没再这里写过什么，不想写，也害怕打开以前的blog，看着从前的事情都会觉得很痛苦，像磊子说的，我不要回忆。大学过的太快太快，在已经不能挽回的今天更觉得这段时间遗憾太多，可是我连挽回的机会也没有了。自从能出去以来（我之前一直被关着），我几乎每个周都要到学校去，只有交大才能真正的让我觉得身心放松，这样的效果我现在呆的地方和我的家都实现不了。每一次去都会想起来很多以前的事情，于是心里暗暗决定我不要再回去了，可是总是有些什么原因促使我再次踏上这片土地，每一次，都百感交集。 刚刚过完我的二十二岁生日，一点都不快乐，我比以前还要迷茫。当我和同住的女孩吃着火锅的时候，我想念的是我们宿舍的三只小猪，我还想和她们一起再吃一顿饭（我们连散伙饭都没有来得及吃）。当我清晨醒来看到透过窗帘的丝丝阳光的时候，我都十分想念以前的生活。 生日那天收到了很多往昔好友的短信祝福，我们已不在一起，但是心还在，这是唯一让我感到温暖的了。 August 12 杂记好几天没有上网，没有更新日志，总是惦念着我们725的blog现在更新成什么样了，总是惦记着他们怎么样了，没有事的时候也会偶尔的打打电话，昨天晚上给dd，本来抱病在家躺了大半天，还做了点家务，晚上连做起来的力气都有点缺乏，但是听到她声音的一瞬间我突然觉得轻松了许多。 今天下雨，我真的就去做二环线路2号，进行了我的雨天绕城一周之旅，发现我对这个城市还陌生的很呢，沿途随意照了几张，大部分的路途都生疏的很，行车路线也很低，很少上高架桥，想拍的东西都没有拍到。 记事： 碎碎念： 电视剧--最近恶补电视剧，发现好像大学同学都看过的电视剧我怎么都没看过，有点小郁闷。于是看了《奋斗》和《血色浪漫》，奋斗看的我有点小不爽，血色浪漫看得我有点小郁闷。看奋斗的时候觉得陆涛那娃压根就没长大，那么大个人了，整天梦想梦想的，还指望别人埋单，自己的亲爸爸把整个身家都砸进去给他埋了单了，他又不认账，不知道那样的结局作者和编剧怎么想的，还有向南那小伙，虽然觉得他没追求了点但基本上还是个好同志，但是后来那场裸奔着哭喊“瑶瑶，我爱你！”的那场加上后来他搂着小芸还贼幸福的去给陆涛他们送行，怎么就让人觉得那么没劲，这还有什么好过的呀。血色浪漫还没看完呢，还剩几集，主角自己活得挺潇洒的，都成危险品了，前面两个女友也都没劲得很：一个太执着了，说难听点叫钻牛角尖，我有点理解，搁着哪个帅哥都被吓回去了；另一个太理性了，当别人背她迷得神魂颠倒激情满满的时候，她非要很直接的给人家浇灭喽，虽然她说的都对，但是有时候想的这么多真的很没意思。 塔罗牌--突然想起来的时候会玩玩，上月二十几号的时候心情很不好，算的结果大概是过去的我总把得失看得太重又缺乏自信，现在的我孤立无援，以后会更加的迷茫缺乏信心，需要更加乐观的去看问题，最终会因为忽略了自己内心的声音而有所遗憾。 入学--还有四天就开学了，我总是想起来大学开学时候的新奇，第一次见到宿舍的人有点怯怯的，但是其实她们都很好：第一个见到的好像是磊子，柔声细气的，第二个见到的是花，也算挺能说，看着没啥心眼的一人，第三个见到的是dd，她那句“你也是西安中学的吧”让我当时充满了惊喜。要正式开始上课的前一天，我们四个一起去看教室，害怕第一天上课会找不到地方，还记得那天刚下过雨，地上湿湿的，我批了一件绿色的风衣，第一节课好像在中三楼上，回来的路上我们完全无心冒犯，却闯进了西花园，呵呵。 同窗--dd曾经说如果半个月见不到我们，她会忘记我们的长相，我和磊子笑着说她是个死没良心的，但是我现在也很难在脑中完整地拼出很多人的样貌了，宿舍的他们三个和小丽丽桔子都还比较清晰，别的人的长相就模糊得很了。有时候也会想起来一些以前的同学，都是模模糊糊的，初中时期最喜欢的异性朋友，我只记得他是个总是很整洁的人，白白净净的，即使在最热的天气也是淡色的T裇和长裤，干净的帆布鞋，油腔滑调的，很幽默的人。同窗，不管在一起多久，也许多年以后，我们在别人的心中，都只缩略成几个小小的点罢了。 家--我有些迫不急待，我想买自己的房子，最好能是个小复式，一室一厅都成，冰箱里都只放自己喜欢吃的东西，出门前给自己留一盏灯，高兴的时候叫朋友到家里开party，不高兴的时候可以尽情的哭，想叫就叫，想闹就闹，不喜欢了的东西通通扔掉，喜欢的东西慢慢攒钱买回来，周末骑着单车去大街小巷里乱蹿，每天睡前有一杯红酒，做饭总做很大的分量，放在冰箱里慢慢吃，一个人睡两米宽的床，随便滚……唉~现在说起来这里是我家，但是却总觉得有点寄人篱下。 运动会--开幕式成功举行，举国庆祝，说实话，俺文盲，没太看懂……不过画面感和艺术感都很不错的，四大发明啊，戏曲艺术啊，都融合的很好。最近没事，总是躺在床上从手机上看奥运新闻。 July 31 反省 去年的今天，我在做什么？这是我常常在想的问题，其实我应该想的是明年，后年，甚至大后年，我总是生活在对过去的回忆中。
大学四年，确切的说是第四年，最后的一段时间，我过得很愉快，非常的愉快，身边的有什么样的人围绕，每天有着什么样的小烦恼，每天什么时间要做什么样的事，这些都是清楚的不能再清楚的，都让我习以为常，然后这一切都突然没有，包括我的朋友，环境，好像整个人都被掏空了一样，我还是赖着不原意醒，所以，我这么痛苦。
我总是任性的活着，当什么不如我意，想到的便是逃避。逃避的结果，是我错过了很多东西，包括我的大学，给我留下了很多已经无法实现的遗憾。 July 25 毕业了 好久没有在这个上面写什么了，因为在宿舍这个网页怎么也打不开。一直拖到现在，都毕业半个月了。
看到前面那一篇的时间，6月3日，很怀念。我现在每天都很怀念以前的日子，总是能梦到那些人，梦到那些日常生活的琐事。
总是忍不住想起以前的事情：大一的军训；寒冷的光棍节四个姑娘一起趴在楼梯口画海报；大一结束的时候和驴子吵架，弄得整日闷闷不乐，没办法，我总是那么爱钻牛角尖；军训的时候得知自己一下子挂了三科，在阳台上哭，磊子给我的安慰。大二的时候整日和磊子窝在宿舍打游戏；在功课最为繁忙的大二第一学期，最后关头她们给了我很多帮助，花甚至愿意将自己的物理卷子选择题给我看，很感动；大二的第二学期突然认识的王子，当时总是费尽心机想要和他多聊聊，最后的最后还在学校里偶遇了他一次，让我兴奋了很久，隔段时间去看看他的blog仍然是我现在的习惯。大三一开始的大物补考，气氛紧张，老罗给了我很多帮助；那时候仍然会关注王子的动向；大三下学期开学时候去成都实习三周，尽管去的时候不怎么情愿，但是结果非常愉快，好像是那个时候开始和刘斐很熟的吧，回程的火车也是我坐过的这么多列车中最愉快的一趟，有时甚至希望它永远也驶不到终点站；大三的暑假上考研班，王昆总是帮我占位置，还把笔记借我抄，尽管他总说什么岂有不劳而获之理，感激，其实考研班上得很辛苦，但是现在想来，也算不错，至少比现在的我强。大四的第一学期在学校复习，和桔子海容上自习，其实我考研的过程并不够努力，整个过程也还好；一月的时候去三原参加考试，从考试的时候开始，我就开始难过，因为我更喜欢我已经离开了的那里；大四下学期主要是复试和毕设，复试拖了太久，毕设时间有些紧张；四月的最后一天复试，在三原，心情跌倒了谷底；五月突如其来的地震，祖国蒙难，但是这也给了我们特殊的体验；六月趁着最后的时间和那些女生一起出去玩了几次，很热闹；六月底完成了答辩，浑浑噩噩的过了几天；七月仅有五天多的时间，等到我想要珍惜的时候已经来不及了，五号毕业典礼，六号他们就基本上全走了。
想来我大学遗憾很多，离开的时候才发现很多东西很宝贵，才发现其实我很喜欢很喜欢交大的，才发现我原来讨厌过的人都是很可爱的。大一时候的入校教育，我很不屑，一个都没有参加；大一时候的班级活动，我只帮他们画了海报，连一起的合影我都没有去；四年来，我们班的聚会少之又少，看到别的班有那么多的班聚照片，我羡慕得不行；大一的时候和花闹了那么长时间的矛盾，其实很简单，一个桔子就能解决的事情；大一的时候没有好好学习，拉下了别人很多东西；还有虽然我反对暧昧，但是连个暧昧都没玩起来的四年也未免有点太单纯；大学都毕业了，发现连同年级的很多人名字都不知道，更不用说说没说过话了，其实很多人都很不错；大学里没有参加过什么社团活动；大学里没有试过自力更生，只是想到过，但是我什么都没有做；毕业前想要认真的给每一个我喜欢的人们买一件毕业礼物，没有能实现，甚至连最简单的和宿舍的姑娘们出去吃散伙饭都没有实现；毕业前想要认真的走一遍交大的每一个角落，但是也没有做；毕业了想去送所有我能送的人，其实我也没有做到；还有答应花和磊子，给她们的画，我用了四年都没有完成……
本来前些天已经好多了，但是这几天又开始难受了，我想念离开的每一个人。那些在我伤心难过的时候安慰过我的人，那些在我无聊的时候陪我说话的人，那些和我一起去热热闹闹的吃饭的人，下雨天帮我撑伞的人，和我看电影的人，和我考试复习的人，考试时候照顾我的人，和我坐在南门草坪上吃西瓜的人，和我一起打游戏的人，上考研班帮我占座借我笔记的人……本来天天都陪在身边的人，突然都不见了，无比的不适应，拿起手机，却发现连能通话的人都少之又少，眼泪总是不随自己的遗愿轻易的往下掉。然后安慰自己，没有关系，只是太突然我还接受不了，时间长一点就会好的。
高中分别的时候没有什么难过的心情，有些抱怨为什么chick他们没有和我一所学校，但是现在我早都已经习惯了不再与他们见面。也许过不了多久，我也会开始习惯新的生活，与他们也越来越生疏，直到很多年后的某一天，突然听到某个ta的号码，拨过去，聊聊那时的生活、工作、家庭、孩子，欧巴桑式的感慨一番，然后挂掉，继续自己已经没有生气的生活轨迹。
同学的个性签名写着“每天醒来，心中一片阳光”，现在的我，却做不到…… June 03 灾难.谣言.毕设.离别 这里也好久没有来了，20多天，发生了太多事情：首先是上一篇中提到的地震，这次真的是震动了全中国，那天下午的一阵眩晕，谁也想不到，这短短的一分钟带走了多少人命，老天仿佛也开始进入叛逆期了，20天它做了多少事情。
地震救援工作还在继续，还有不知道多少尸体找不到，不知道多少救出来的人又死了，多少人为了救别人牺牲了，此时的黄泉路，是不是也会人满为患？地震之后，居然仍有大灾，火山喷发，龙卷风，冰雹，别的地方的地震……真不知道这天到底是怎么了，突然就发了这么大的脾气？！只有今年前半年这样么，这样让人烦躁的日子应该快到头了吧。。。
这次最让我感动的还是人，曾经觉得这个社会无可救药，每天的新闻上看惯了贪官，二奶，盗贼，凶案，很多事情都没什么觉得奇怪的了，觉得这个社会的人很冷漠，觉得年轻人很沉伦，觉得中年人很势利，这些都不是我说的，是经常看到别人这么说。但是在灾难降临的时候，突然的，人们就团结了，谁说八零后是垮掉的一代，没有看到他们抢着捐血，抢着捐钱，抢着当志愿者，忧国忧民的神情吗？其实他们很认真的在热爱自己的祖国，只不过以前，那些评论者都没有看到罢了。有时候，尤其在现在这个时候，觉得中国人真的好伟大，灾难让我们更团结，就像在今天在公交上看到的公益广告：再大的灾难，有13亿人都顶得住，再小的努力，乘13倍都无所不能。
今天是传说中地日月一线的日子，地月距离很近，应该对潮汐影响挺大，但是应该对地震没什么影响吧，不知道又有多少人要下去露宿了。
大家说完，下来是我的小家。
毕设还是让我头疼的事情，现在只做了登陆注册和上传，开始写论文吧，一边论文一边继续做吧，能做多少是多少吧。
该滚蛋了，还剩不到一个月，总是觉得毕设完了我的大学就完了，舍不得，不想结束，这也是一直拖着不干活的原因之一，现在不得不做点什么了，离别到来，挡都挡不住，无奈。。。
今天中午去照大头贴，觉得我就像个女鬼。。。 May 13 5月12日，生平第二次经历地震，大动干戈 昨天下午和宿舍的两个姑娘在路上悠闲的逛，突然一阵眩晕，听到有人叫地震了，就想着“哦，地震了”随着人群出了楼，总觉得出来了就安全了，不想动了，看着头顶上还有不少电线，于是慢悠悠的向大路走去。所有的人都很惊慌，一心想着快点逃出去，就这么被人挤着，我们走散了。我在路上来来回回的走了三趟，寻找她们两个，无果，这时候才开始有点后怕，路上听到最多的便是人们在谈论地震的瞬间自己在做什么，想什么，黑压压的人群，我一个人来回穿梭，有点怕。因为所处的地方离家很近，我回去看看爸妈怎样，老爸也是个超镇静的，还没说两句话就拉着我和老妈上楼吃水果去了（俺家六楼），汗。。。在家一边吃水果一边看电视，了解了一下这次地震到底是怎么回事，被吓到了，震中7.8级，谁都知道这意味着什么，离得最近的大城市是成都，只有九十多公里，很担心，一个多小时的电视直播都没有成都的消息，后来看到情况并不糟，觉得心里好受多了。不过震中地区的照片真的惨不忍睹，很让人痛心。
经历地震并不是第一次，这次比上一次要晃得晕些，不过没有什么本质差别，所以在发生的瞬间，我并没有多么害怕，相反地很镇静。后来和很多人在一起，他们的惊慌让我也开始有点神经过敏了。我匆匆吃完饭赶到学校，基本上所有的设施都停止运转了，宿舍楼也不让学生在里面呆，大家都集中在空旷的地方，我们就一直在南门草坪，人很多，密密麻麻的，甚至还有的拿了帐篷，睡得挺安稳。
晚上等到11点多，冷得人直打哆嗦，哈欠连天，后来实在忍不住回了宿舍，1点半上床睡觉。可是4点多一点又一阵骚动，就急忙扯了件风衣飞奔下楼，据说又震了一次，在外面冷冷的待到6点多，困得不行又上去睡了。不知道什么时候桔子来叫醒我们说还有余震，让我们下去，然后又赶紧下楼在南门草坪打了一早上牌。
困死了，累死了，请原谅我平铺直叙，废话都懒得说了。
ps。今天突然发现清真食堂变成了清真良堂，恩，很赞很良好
May 03 我怀念的 4月的29号和30号，我去参加复试，很难受。 复试的过程好像又经历了一次考研初试。还记得初试的时候，随着一天天的临近，我从想着考上了会怎样怎样变成了总在担心考不上会怎样，每天都在担惊受怕中生活着。复试的时候，我之前总在想着考上了会有多么多么好，考前却满脑子都是考上了会多么多么糟，很烦，想逃，然后硬着头皮上。 坐在考场的凳子上，我突然很怀念交大，南门的草坪，主楼的纯净水，夜晚西花园的“狗男女”，每每让人烦躁的仙子堂的喧嚣，西19楼下跑步时候楼上传来的酸透了的歌声，那句著名的“交大无美女”，总是很水的bbs……一切的一切都很怀念，好像这些都离我很远了。30号早上查血压的时候，医生随口问我是哪所学校，我说交大，然后她们都很惊奇的说真是可惜了，后面的人群也有一丝小骚动，这一刻我的心情终于跌到了谷底，开始后悔，开始想要放弃。可是这一刻如果我逃了，以后怎么办。就好像表哥还没有找到下面的工作就随意的把原先的工作辞掉了，我没有出路还放弃这一条，这对我的父母解释不通。上一次我不去，我还可以来交大，这一次我不去，那就是无业游民了。 总觉得这样下去我会失去很多东西，总觉得我不会快乐的，希望现实能好一些吧，希望一切只是我多心了。。。 April 27 复试·火炬·宅念 太久没有在这里写什么东西了，不是我不想写，是每次想写点什么的时候就被这网页倒足了胃口，怎么都打不开，打开了写不了，能写了的时候往往我早已兴味全无，听着背后磊子劈劈啪啪的敲着日志，我羡慕不已。
前天上午接到电话，让我去复试，29号和30号两天。不禁长舒一口气，这事儿总算是有信儿了，不管我复习的如何，总比干等没效率来得强。明天去学院开下成绩单我就出发了，等回来的时候就进入五月了，全心全意地做我的毕设吧，到现在还没干什么呢。现在最担心英语听力，荒废了好久的英语，会不会很丢人？专业课我也不知道了，爱咋样咋样吧。。。
看着上一篇日记的最后，真惭愧，那么多的计划，可是我什么都没有做。从五一开始要每天订任务好好干活，计划是为了实施而存在的，要不订那的时间干什么不好。
最近闹得最沸沸扬扬的事情莫过于火炬传递了，bbs上天天见到关于这个的帖子。nn的zd分子什么时候不捣蛋，现在这种时候跑出来闹，火炬传到哪儿就去抢一下，搞得中国人很窝里斗似的，抢着又能咋？回家当柴火都不好使，真是脑子被门挤了。最恶心那些外国的市民，没事乱闹，韩国棒子们连是汉人屠杀藏人还是藏人屠杀汉人都没搞清就乱游行，拿着什么反对屠杀的横幅，ok，反对屠杀，按照事实是不是应该去西藏把那些杀人狂们好好镇压一下。法国那事就更sb了，你说隔这么远中国哪犯着它了，本来对法兰西还没有什么坏印象，现在坏到底儿了。
奥运的事本来没想到会这么复杂，别的国办奥运搞火炬传递就没见这么多事儿的，也许是我以前没有关注过吧。有人说申奥没啥意义，不过粉饰太平，我不完全反对，但是至少成功了说明我们的国际地位了吧。对于国内的我们来说，奥运来了除了能不签证就看现场比赛以外好像没有多大的改变，但是对于国外的人们，这真的是一件很自豪的事情。说这话也要讲究地理环境的。
碎碎念一下最近看的动画~~ 前段时间看的介错的圆盘皇女，没啥好不好之说的，男性向后宫系，很有名的作品。看完了就觉得akina很可怜，本来好好的青梅竹马，好端端的就被从天而降的大美女给抢去了，还要无私帮助人家夫妻俩，抑郁死了。 还有月面兔兵器米娜，名气不怎么响，因为bbs上有人求，所以就趁着给他传的时候看了一下，其实还不错啊，不一定没名气的就不好看，就像枪墓，好看死了，可是以前根本没听说过。 这两天在看交响情人梦，挺不错，只是我实在欣赏不了古典音乐，nodame的钢琴弹得如何乱七八糟完全听不出来。chiaki好帅阿，超喜欢那种刀子嘴豆腐心才华满满的男主了，oujisama~~以后能找个钢琴王子或者小提琴王子就好了，最好能是钢琴小提琴全能的~~~表理我，我做梦呢。 一直都想能做一个漫画里的人，单纯的世界多好啊，而且少女漫画里不管多么平凡的女孩只要是主角都能抱得美男归，后宫的里面不管多么平凡的男娃都有一大堆ppmm为他死心塌地，我能当个漫画里的路人甲就行了，看着一定很热闹。 |
||||
Send a private message
Tell a friend
Add to your network|
|
